聽說愛情可能在任何地方，就是不在網絡里

我叫皚皚，我不相信網戀。

身邊不是沒有閨蜜通過網絡認識到合適的對象，甚至和通過網絡認識的男朋友談了十多年然后結婚了。

聽起來就讓人羨慕，仿佛更能相信愛情了。

可是，在閨蜜和網戀男友結婚后的三年，我依然還是單身，這就讓人苦惱。

畢竟，作為一名網癮少女，和閨蜜這種偶爾玩玩游戲上上網的現充選手比起來，理應更容易在網絡上找到對象。

如果，除卻我不同尋常的性癖的話。

經濟適用男？

我熱愛打游戲，也熱愛看劇刷抖音，在夜晚的時間里，我一般混跡在各種S M社交軟件里，然后隨緣交友，隨緣加好友，更隨緣網上磕磕P。

包括，我使用了很久，也擁有了不少露水qing緣，當然，只是網絡上。

對于是否發展到現實這件事，我非常謹慎。

可能是“見面了之后就可能和網絡上的感覺不同”這種思想一直束縛著我，讓我并不感覺現實里玩調，會比網調要舒服，或者更過癮。

反而可能打破某些原本感覺不錯的人，在我心里的印象。

“原來他并不如我想的那么好。”

可能是害怕這個吧，害怕喜歡的人不如想象中的那般完美。

雖然我自己對“根本沒有完美的人”這件事非常清楚，但還是不太能接受現實與網絡上感覺差距太大。

會讓我有點惡心。

比如阿盞，阿盞并不是上認識的，而是另外一個平臺，隨機匹配了一下就聊了起來，聊的時候真的感覺很好，體貼，穩重，有自己的思想。

他說自己和別的S不一樣，會更加的照顧M的感覺，在日常生活時也能更好的照顧M，并不會在生活中也強迫M事事都要如他所愿。

聊了兩個月，他要求見面。

其實阿盞要求見面很久了，只是我一直認為還不到那個關系，那個地步。

在他屢次要求，甚至生氣不搭理我后，我同意了見面。

見面，就是夢破碎的時候。

體貼，還是有些的，溫柔，也是有些的。

不過在我看來，那更像是弱者的彌補。

他節儉，意外的節儉，吃飯多喝了一罐可樂，就要板起臉。

從一個地方到另一個地方，坐出租車不僅需要很長時間，還需要等到深夜才能坐最后一輛公交車回家。

相處了不到一周，我就認為不合適。

畢竟，我永遠做不到破了洞的襪子還能繼續穿。

幫他扔了都要大小聲，和他過日子，太累。

金錢觀不同，是過不下去的。

強勢霸道男？

第二個能讓我感覺到，差不多到了見面時候的人，叫阿染。

他自稱是個做古董生意的，生意做得順風順水，一塊古玉就能賣好幾十萬。

一些古代的鏡子，門環，擺件，更是價格不菲，而他專做古鏡，據說以前的銅鏡背面有各種各樣的美輪美奐的花紋，銘文。

都是有藝術價值，紀念價值的，賣的非常好的樣子。

家里都是古董，經濟水準頗高。

經歷過阿盞之后，我就決定不能找經濟能力過差的對象，就算經濟能力不行，也不能過于摳門的。

所以，認識到阿染的時候，心里又有了些期盼。

以為那是我夢想中的戀情。

第一次見面，他在吃飯，看電影期間不停的對我動手動腳，甚至強行吻我。

電影都沒看完就想拉著我去酒店。

當然，最后我沒逃過，還是去了，畢竟我自己也沒不愿意。

他那天的態度一直很強硬，做出的決定不容我有任何反駁。

這可能是S的通性，習慣性用命令的口吻說話。

但是這讓我有點迷茫，這是戀愛的感覺嗎？

到底是我要的太多，還是我根本不知道自己要什么？

之后的日子里，阿染越發表現出身為一名S的強勢來。

他開始把控我的生活，喜好，愛好，交友方向。

無論做什么事都需要向他匯報，甚至每天都要讓他檢查一遍手機。

沒撐過三個月，我投降認輸，拉黑再也不見。

我是個M，卻不是Sub，我感覺我與他不合適。

我喜歡你

經過了兩次失敗的奔現，我變得有些無所謂也有些隨心所欲。

不談戀愛，也不想談戀愛，偶爾和人聊聊天，卻不深交，也不網調。

抑郁已經很久了。

有人說，緣分總會來，看你能不能把握住。

我沒有抓住機會，但不感到遺憾。

阿文，是在不經意間闖入我的生活的。

他似乎在我好友列表呆了很久，也似乎在很久很久的以前打過一次語音電話，之后甚少聯系，我甚至不記得他的聲音，語氣，態度。

對我來說，他是個陌生人。

在和阿染分手后，我動不動就喜歡在軟件里發表一些自言自語。

每次，都有一個人第一時間給我點贊，他從不回復。

僅僅只是點贊。

我發現了之后，私聊過去問他，為什么總給我點贊呀，是不是喜歡我。

沒想到他特別直接的說，是，我喜歡你。

也不知道為什么，當時我臉就紅了。

規劃未來

沒有意外的，我們戀愛了。

而且是熱戀，我和他見面后，發現無比合適，三觀，生活習慣，甚至是吃東西的口味。

我不需要再去遷就誰，因為我們總是那么一致。

這就是所謂的志同道合，當與一個合適的人在一起時，原來真的不會感到疲倦，感到困惑和迷茫。

戀愛半年后，我和阿文同居了。

因為他比我小三歲，還在大學完成學業，所以我在他們大學旁邊與他一起租了房子。

雖然他比我小，也還在上學，可是阿文思想成熟，溫柔體貼，年輕而有活力。

在經濟上，他是個畫師，兼職給別人畫插畫的錢足夠付得起房租，而我就負責生活的費用。

不需要多富有，能一起努力過好生活，就無比滿足。

我總在想著，以后，以后的以后。

我們在一起長長久久的未來，規劃兩個人的人生，夢想著婚后如何生活，生幾個孩子，去哪里旅游。

阿文聽著總是笑，說我孩子氣，特別可愛。

我對他愛的深，就算兩個人如膠似漆的每天粘在一起，也不覺得膩。

直至注意到當阿文畢業的時間越來越近，他就越來越沉默。

最終分離

緣分總是會到來的，可惜我沒有把握住。

或者說，我伸出了手，可是我的緣分沒有拉住我。

而是眼睜睜的任由我掉進了深淵。

阿文問我愿意不愿意跟著他一起去澳大利亞的時候，我猶豫了一整個晚上，我有一些自己的原因，沒辦法跟著他一起出國。

阿文很難過，也很失望。

卻沒有我想象中的那么難過，那么失望。

當他提出分手的時候，那么冷靜決絕，眼眶都沒有紅一下。

原來他早就做好了與我分離我準備。

傻傻規劃未來想要永遠在一起的人，只有我一個而已。

因為分離，痛的撕心裂肺的人，也只有我一個而已。

后來。

后來阿文走了，我也換了一個城市生活。

工作越來越好，只是單身。

我不再相信網絡上的愛情，也不再在網絡上找尋愛情。

或許，我連現實中的愛情，也不再相信了。

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